La colère est une pensée, un remous du mental qui cache en fait des émotions ou sentiments mal définis. Par de là la colère, c’est une part de nous, de notre histoire qui se rejoue, s’agite désespérément afin de se faire connaître, reconnaître ; elle a simplement besoin d’être entendue. Nous sommes souvent démunis face à cet état parce que nos éducations et cultures ne nous donnent pas les moyens de s’y pencher préférant culpabiliser ou accuser autrui de la responsabilité de notre état. C’est un labeur que de sortir de nos conditionnements initiaux, de marcher vers la clarté, la prise de conscience de notre responsabilité, l’émancipation affective. J’ai eu besoin de temps pour comprendre pourquoi j’avais tant d’agitation en moi au contact de SeN, de cette maison, de ce jardin, de sa famille, je commence à comprendre et j’en parle aujourd’hui avec l’espoir que mon expérience ouvrira des portes à d’autres confrontés eux- aussi à ces états désagréables qui minent l’âme, le corps, l’esprit, le quotidien, la relation à autrui, parfois des vies.

A une pensée concernant le vécu en leur compagnie, en ces lieux, à nos relations, je sentais une confusion gonfler subitement en moi, un truc diffus, mouvementé et détestable. Envahie intérieurement, je me retrouvais hors contrôle, à fleur de peau puis,  prise par ce flou intérieur où tout et son contraire se bousculaient,  j’explosais au moindre prétexte venu de l’extérieur. Consciente du potentiel empoissonnant de ce truc, je ne me sentais toutefois pas capable d’y voir clair seule, encore moins d’arriver à le gérer d’autant que la maladie et les handicaps demandent à eux- seuls beaucoup d’attention et de soins. J’avais besoin d’aide et je l’ai cherchée, mue par un instinct de survie ne supportant plus les blocages, les peurs, les angoisses, les reproches, les jugements, la culpabilité, les accusations, les fuites, l’enfermement, la destruction insidieuse, la mortification.

Ainsi, j’ai plongé tête baissée dans la psychanalyse, j’ai entamé l’écriture du blog, j’ai commencé le Qi gong, j’ai mis en pratique laborieusement et maladroitement les enseignements de la communication non- violente/ bienveillante grâce à Nadine et Yolande, j’ai plongé en moi- même, j’ai ouvert les yeux intérieurs, j’ai fait un immense ménage et les bouleversements internes ont bouleversé tranquillement mon extérieur. Ensuite, j’ai pris le large, je me suis enfuie pour me protéger, protéger mon fils, protéger ce qu’il y a de vivant en moi. Chaque jour est devenu un cadeau du ciel, chaque mouvement, activité une victoire. Dans les événements quotidiens, je puise de nouvelles ressources, de nouveaux apprentissages et bien que certaines circonstances soient d’apparence malheureuses, j’en profite pour les aborder autrement en métamorphosant doucement mes pensées et mes fonctionnements. Peu à peu, naturellement, j’ai commencé à voir clair au sujet de mon énorme colère à l’égard de SeN, de cette maison, de ses proches, de ce gâchis de vie. C’est sur ce chemin que je m’engage à partir d’aujourd’hui, m’y suivra qui veut.  

Résonnance d’ici, résonnance au printemps, résonnance à la renaissance.

Ce petit bout de terre avait grandement contribué à ma venue en ces lieux, ce fut également lui qu’il me fut le plus pénible de quitter. Dans la longue quête d’un logement, après des mois de recherche laborieuse, j’avais trouvé un joli logement qui m’apparut tel un signe de départ imminent. Je n’en pouvais de toute façon plus de vivre entre ces murs empoisonnés et je commençais à emballer mes affaires le cœur toutefois pincé par l’absence de terre à ma disposition et l’étroitesse ridicule des balcons. Comme il m’avait été signifié que des plantations que j’avais installées étaient gênantes et destinées à la destruction si je les laissai en place, je donnai le rosier et les framboisiers à mes amis voisins. Etonnement, je dégottai alors un autre logement à moins d’escalier, plus petit, à refaire avec alentour des espaces verts importants où chaque locataire peut vaquer à quelques jardinages dès lors que l’entretien est fait correctement ; ni une ni deux, je m’engageai sur cette voie enthousiaste. Le déménagement étant en soi grandement problématique en raison de blocages incessants et ressassés,  je négociai le déplacement de mes plantations avec SeN afin qu’il me laissât du temps au gré des saisons pour les transplanter aux meilleures conditions. Il fut d’accord et je lui fis confiance.

Une semaine après notre départ précipité, je revins chercher des affaires. Je découvris stupéfaite que la boite aux lettres branlante avait été redressée et le petit coin de terre qui l’entourait nettoyé, aménagé, retourné, arrangé.  J’étais furieuse ; pendant 5 ans j’avais demandé de l’aide, personne n’avait bougé le petit doigt pour ce faire et j’avais laissé tomber devant les grosses racines de ronces trop fortes contre moi. Et pourtant, j’en avais arraché, coupé, enlevé de mes mains, griffée et blessée par les épines, j’en avais soulevé des pierres et des bouts de terre, ramassé des détritus. Seule. Mon désir d’y mettre des arbrisseaux et des fleurs avaient été jugé inopportun et rien ne se fit en dehors d’un arrachage contraint par la chute d’un arbre. J’agaçai ce petit monde en demandant à la pelleteuse venue pour enlever la souche de l’arbre du jardin de faire de même pour les racines des ronces. Handicapée et malhabile, je ne pouvais l’arranger seule. Tant que je restai dans la maison, nul ne donna suite à mes demandes répétées. Finalement, je laissai tomber... et en moins d’une semaine, ce fut fait après mon départ. « Ce sont mes parents qui s’en sont occupés » entendis- je pour seule explication.

Pareillement, alors que je croyais avoir le temps d’y revenir tranquillement, j’entendis de plus en plus de remarques détournées quant à mon incapacité à dégager vite fait les lieux. Un jour, en visite auprès de mes anciens voisins, j’en profitai pour remplir ma voiture d’autres cartons. La mère de SeN intriguée par le mouvement autour de la maison alors que son fils n’y était pas vint voir et me découvrant m’interpella depuis le jardin. Elle m’expliqua alors qu’elle et son mari prévoyaient de le nettoyer et que pour se faire, ils avaient besoin de savoir ce que je voulais garder afin qu’ils ne le jetassent pas. Je fus secouée, j’eus peur ; connaissant leurs goûts, je craignais pour mes plantes, leur sécurité, leur existence. Je les vis finir lamentablement en déchets verts avant que j’eusse le temps de les ramener chez moi. Ce fut le départ d’une escalade.

Plus tard, exaspérée de ces sous- entendus insidieux, de ces changements incessants d’arrangements, sous les yeux de SeN et de sa mère, j’arrachai des herbes folles des plates- bandes, je détruisis le potager en carré, arrachai les structures pour plantes grimpantes, retournai et ratissai ce qui avait été mon potager, récupérant hâtivement quelques plants. Je sentis une gêne, je n’en avais cure, je ne suis pas d’un acabit à faire dans la demie mesure. Du bout des lèvres, SeN me dit qu’il n’en attendait pas tant. « Sait- il seulement à qui il a affaire ? » pensai-je. L’hiver venant, je songeais au printemps pour la suite, je négociai un nouvel accord encore.

Dans l’agitation absurde du déménagement de mon mobilier engendrée par les barrages de SeN refusant l’entrée d’étrangers dans SA maison plus les travaux nécessaires au nouvel appartement, je n’eus guère d’occasion à récupérer mes chères plantes d’autant que ces opérations ne se font pas n’importe quand. Pendant des mois, ce fut le déclencheur de violentes disputes et théâtres, le prétexte à un flot de reproches et menaces diverses. Sans mes connaissances et ma prise de conscience grâce à la communication non- violente (bienveillante), c’eut été bien pire et destructeur. Je suis néanmoins passée par des phases de colère, de révolte et de peurs hautes en couleur.

Les saisons ont passés, j’ai observé, écœurée l’évolution du jardin. Les herbes aromatiques, les fraisiers sauvages, les primevères, les muscaris, les topinambours, les rates, les narcisses, les tournesols, les soucis, … tout a disparu. Les rondins ont été redressés et alignés, les petites fleurs sauvages coupées, les surfaces recouvertes de gazon et d’écorces uniformes. Je me demande même si le coin du potager n’a pas été traité chimiquement pour être nettoyé. Le bac à compost lui- même m’a été retourné et son contenu débarrassé. Tout est taillé, aligné, droit, les couleurs sont rares. Les quelques grandes plantes non  abominables thuyas sont celles que j’ai laissées et les revoir me serre le cœur. Certaines sont devenues trop grandes, les déplacer leur ferait courir un risque qui me blesse,  je ne demande qu’à ce qu’elles s’épanouissent, deviennent belles et opulentes, c’est un véritable travail de séparation qui s’opère en moi à leur égard. Heureusement, j’ai aménagé un petit coin derrière chez moi, j’y ai transplanté quelques-unes de mes favorites et malgré la violence inouïe engendrée par cette question, j’ai réussi, maladroitement à trouver un arrangement avec SeN afin de pouvoir enfin me libérer définitivement de cet endroit : il est d’accord pour payer de nouvelles plantes afin de compenser la perte de mes plantes chéries qui donc resteront dans ce jardinet.

Ce fut pénible et laborieux, un long chemin de croix. Maintenant, je suis à mes plantations présentes, je rêve de jardin partagé, je traficote un compost clandestin en plus d’un intérieur, j’ai des projets de légumes, de fleurs, de petits fruitiers, d’herbes aromatiques nouvelles et je ne reviendrai plus dans ce jardin tout comme je refuse désormais d’entrer dans cette foutue maison où j’ai tant souffert, où partout maintenant se multiplient les travaux que j’ai sollicité des années en vain. Depuis belle lurette,  j’ai la tête bien au-delà, je suis à d’autres voies, ces histoires ne me revenant qu’au détour de ma confrontation à ce passé détestable. J’oublie ces personnes, ces lieux, ils ne sont plus que des références lointaines me permettant de mesurer le chemin parcouru ces dernières années. Parce que je me respecte, je sais que je mérite mieux qu’une guerre de tranchée quotidienne, une vie coincée et cloisonnée par des peurs et des angoisses mortifères ; les murs de ces impasses ont volé en éclat et je gambade allègrement sur des espaces ouverts où les possibles se multiplient. Ce qui coince à ce jour devient une nouvelle leçon, une nouvelle expérience et mon entourage transformé pareillement à mon intérieur m’accompagne dans la joie. Grâce à eux, grâce à leur amour et l’amour que je me porte, je transforme mes pensées et ce qui me semblait insurmontable alors que j’étais plus jeune, en pleine forme, pourtant perdue et affreusement seule se délite sous l’effet d’une force de vie venue de mon cœur, de mon âme. Et je suis heureuse de conclure sur ces mots le chapitre des possibilités de la maison qui en fait n’étaient que des impossibilités de vie sclérosées et sclérosantes. Mon récit désormais sera celui de ma convalescence, de ma reconquête du monde. Elles sont souvent visibles en pointillé précédemment, elles ont maintenant toute la place car il n’est plus question de mort, il est question de VIE. 

 

A l’instant, je me suis souvenue de mon carnet de bord du jardin que j’avais entamé en parallèle des travaux terriens. Pratiquant le jardinage en carré, en néophyte, j’avais jugé opportun d’y noter mes semis et associations de fleurs et légumes sur ces petites surfaces à rotation rapide. J’y revois radis, salades, carottes, betteraves, navets, échalotes, oignons, poireaux, haricots, melons, courgettes, pommes de terre, poivrons, tomates, basilic, ciboulette, œillets d’Inde, mâche, rutabaga, épinards, choux, céleri, citrouille, fraises, ... Les récoltes étaient capricieuses, le sol n’ayant pas été nourri et écrasé par les pluies ruisselantes, la stérilité du sapin et des thuyas. J’avais besoin de temps pour apprendre à le connaître ainsi que le climat semi- montagnard de la région davantage pour le nourrir, le fertiliser. Je refusais les produits chimiques et travaillais avec un calendrier lunaire. Ce fut laborieux d’autant que nul ne comprenait ma démarche. Ils restaient décontenancés ; à leurs yeux, c’étaient perdu d’avance. SeN critiquait le goût des légumes et n’en mangeait quasiment pas. Je me régalais dès que possible en prenant toutefois garde de bien les laver en raison du fort passage de voitures et camions le long de la maison.

 Au printemps 2006, je n’ai pas pu m’en occuper car les premiers symptômes de la maladie survinrent simultanément aux premiers rayons de soleil. A l’été, je fis ce que je pus tant que j’étais mobile et puis à partir d’août, c’en fut fini de mes travaux de terre et verdure. Le jardin et mes plantes furent abandonnés.  S’il est vrai que ma dégringolade effrayante fut une évidente contrainte, je vécus en ces heures un véritable crève- cœur. Alors que je me sentais partir vers un ultime voyage, je supportais très mal de voir mes plantes geler parce que laissées dehors, le jardin sombrer dans une décrépitude abominablement triste. Cette répétition de mort en écho à ma propre dégénérescence m’était insupportable. J’avais besoin de vie, de l’espoir d’une continuité de la vie que j’avais accompagnée. Il n’en fut rien.  Aussi, quand à la première sortie en 2007 je pus entrevoir des fleurs de bulbes que j’avais plantés, sentir les herbes aromatiques rejaillir, ce fut une victoire à plus d’un titre.

En mai, j’avais cassé les pieds à SeN pour qu’il travaillât la terre des carrés et plates- bandes. En bougonnant, il s’y attela et je pus engager de nouvelles plantations avec l’aide d’un fiston enthousiaste ; celui-ci d’ailleurs demanda à avoir son propre carré ce dont je fus particulièrement fière. Nous récoltâmes évidemment des légumes en nouvelle victoire, joyeusement. A la fin de l’année, le malheureux arbre mal placé et balafré de mauvaises coupes précédentes fut enlevé ainsi que sa souche. SeN agrémenta une terrasse avec quelques bordures supplémentaires. Le gazon fut replanté et ce fut avec obstination à nouveau que j’obtins le droit d’y planter des graines de fleurs sauvages que fiston mit en place au hasard des vents. Je continuai mes plantations de ci de là avec par exemple des topinambours dans un coin.  Ils n’étaient pas bienvenus et difficilement tolérés, je les récoltai sous la pluie et les mangeai seule, heureuse de leur saveur particulière. Constamment, je faisais le dos rond aux réflexions.

Les deux années suivantes, je continuai malgré mes limitations physiques, le flot des critiques et des jugements insidieux incessamment répétés. A chaque printemps les éclosions de fleurs m’enchantaient, je savourais les légumes et herbes récoltés, je tentais des expériences toute à ma découverte continuelle, je me réjouissais pleinement de ces fruits et de cette vie.  Avec ma vue très basse, je ne voyais pas grand-chose, tout passait par les odeurs et le toucher, c’était un nouvel univers sensoriel. Je demandai de l’aide, un accompagnement surtout visuel pour juger de l’état des herbes folles, de certaines plantes, des fruits et légumes, les réponses étaient peu impliquées et ce  fut outrée que je découvris  la quantité énorme de framboises écrasées au sol parce que non récoltées ! Ce fut encore moi qui m’obstinai à les ramasser, à les cueillir afin d’en profiter au moins une fois ! Vraiment, je ne comprends toujours pas ces attitudes : les fruits et légumes du jardin ne sont pas propres et n’ont pas un goût habituel, ceux du supermarché sont tellement mieux,  propres, emballés, communs, connus. C’était à désespérer.

En pied de nez et opposition à la tristesse du jardin avant mon arrivée, voici quelques photos de nos œuvres :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Contre le refus du jardin opulent, le refus de l’engagement, le refus de l’enfant, le refus de la vie, j’ai lutté. Si je l’ai payé chèrement jusque dans ma chair, je ne regrette rien car je refuse la mortification. En moi, bouillonne la rage de vivre. Et quitter cette maison était une nécessité pour ne pas y mourir.

Derrière ce mot simple, se cache une multitude de questions, démarches et interrogations, des perceptions du monde fort variées. Un jardin n’est jamais anodin, il est le révélateur de celui qui le conduit, de ses propres mains ou à la commande des mains d’autres. Il parle des goûts, des désirs, des choix de vie, des images ou façades de chacun, des modes auxquelles adhèrent ou non les propriétaires, de ses possibilités aussi. IL porte la marque des générations, des cultures, des origines géographiques. Un jardin est un livre ouvert.

Il y a longtemps (24 janvier 2009, ici) j’avais entamé cette réflexion en publiant des photos du jardin quand je suis arrivée dans cette maison. Non par hasard, je n’ai pu continuer cette analyse ; désormais, le temps me parait convenu. C’est avec lui que je conclurai le laborieux récit de la maison aux multiples possibilités non pour ressasser des rancunes mais bel et bien pour en finir avec le pénible deuil des espérances anéanties et ravagées par les enjeux inconscients d’une relation empoisonnée. N’en déplaise à certains, ce récit amer a tout son sens dans celui du parcours de la maladie. Ils sont intimement liés parce que tel est mon cheminement intérieur, l’un comme l’autre y ont leur sens et leur place. Ils font aussi ce que je suis aujourd’hui par le récit que j’en fais, par mon appropriation intime des événements, par mon ensorcèlement du monde. 

Le jardin fut l’élément déterminant à ma venue. L’impression première dans la maison avait été mauvaise, je me rassurais de pouvoir profiter pleinement d’un tout petit bout de terre. SeN avait déclaré qu’il s’installait là pour fiston et moi car cela pouvait nous offrir des possibilités positives, le jardin étant assurément une opportunité à mes goûts naturels et champêtres. D’emblée, cependant, il prévint : « Je ne m’en occupe pas », il n’aime pas ça, il préfère de loin d’autres activités. A priori, ce n’était pas grave, je me réjouissais d’y faire ce que bon me semblerait. Je ne mesurais pas l’ampleur de ces circonstances.

Seule, j’ai commencé le grattage de la terre : j’ai installé des bordures avec des fleurs et des framboisiers, j’ai retourné un coin de terrain pour y installer un potager. Déjà, les critiques fusèrent : je m’y prends mal, c’est tout tordu, ne dépasse pas ce coin parce que je veux le reste pour la détente, pourquoi tu veux faire comme ça ?, Rhô, mais ça ne va donc pas !!!  Mon projet de potager en carré semblait impensable, impossible, insurmontable et je me suis obstinée envers et contre tous. SeN accepta l’achat de planchettes qu’il assembla à ma demande. J’ai continué à démarrer un compost, à refuser les produits chimiques, à nourrir la terre, à me pencher sur les fonctionnements naturels du sol et les cycles lunaires. Je pestais contre ces thuyas abominables, acidifiants et stérilisants. Quand j’expliquai à ces descendants de paysans coupés de la terre qu’une taille radicale s’imposait, ils ne me crurent pas « On ne va pas les tailler alors qu’ils ont tellement de mal à partir ! ». J’ai regardé la lune, insisté et insisté et finalement, elle fut faite. Ils repartirent si vite en hauteur et en épaisseur qu’ils n’en revinrent pas. Ils répétaient à l’envi que je pouvais faire ce que je voulais dans le jardin, ils ne s’en mêlaient pas pourtant mon jardinet un tantinet sauvage ne leur convenait pas, ce n’était pas propre. Je n’eus pas d’aide pour arracher des ronces aux racines profondes et épaisses ou pour quoi que ce fut d’autre d’ailleurs. SeN refit des planches plus hautes à ma demande en pestant après un an des premières.

Le jardin fit le bonheur de mon fiston qui adorait y cueillir des framboises et des fraises sauvages, il passait des heures dans son riquiqui bac à sable décrié à son installation, nous y mangions souvent en pique- nique ou barbecue improvisés à l’ombre du grand arbre. Malgré le vacarme et les gaz des camions qui accéléraient devant chez nous en semaine, à certaines heures, j’aimais gagner en diversité, observer le retour des fleurs, des abeilles, des papillons, des sauterelles sur ce petit coin de terre autrefois morne et stérile. C’était loin d’être facile je ne doutais pas néanmoins du bien fondé de ma démarche et aspirais à l’installation d’un nichoir à oiseau, d’une petite serre, de petits arbres fruitiers, lançai l’idée de parcelles de pommes de terre, réfléchissais à l’installation d’une balançoire, d’une petite pièce d’eau...., une foule de projets pleins de vie.

Arriva l’été 2006.

Le précédent article a réveillé en moi des sujets que je souhaitais aborder ici et débordée par la vie, son quotidien, je ne trouve pas le temps nécessaire à leur écriture chronophage d’autant que mon fiston ado monopolise l’ordinateur dès qu’il a du temps libre.  Il me serait difficile de m’y mettre là aujourd’hui, j’ai la tête encore engourdie par une crise de migraine certainement provoquée par un délicieux chocolat blanc nougat- nougatine- noisette auquel je n’ai pu résister ces derniers jours. Mon attitude vis- à- vis de la nourriture peut paraître excessive, la mésaventure d’hier me rappelle cependant via le corps combien j’ai à prendre grand soin de moi en conscience. Je pourrais dire : « J’ai des années de maltraitance à rattraper », je préfère penser : « Merci la vie de me rappeler à l’ordre avant qu’il ne soit définitivement trop tard. Il était temps. ». Pourtant, il y a une réflexion qui me trotte en tête depuis une conversation avec mon amie Sabine en vacances dans la région et que j’ai envie d’aborder ici, aujourd’hui.

Nous discutions de nos expériences, de nos parcours, de nos vies et rencontres, de nos passés communs ou séparés et constamment, revenait l’évocation de certaines personnes. Je m’entendais parler d’eux en bla- bla incessants, répétant mes opinions, mes conclusions aléatoires à leur égard, mes analyses de leurs attitudes. Dans ce flot de paroles à propos d’autres, j’entendis une petite voix me rappeler les connaissances acquises par la communication non violente : l’évocation d’autrui parle de ce qui s’il se passe en soi, reste chez toi. Je lançai cette évidence à voix haute : «  Je me rends compte que je parle tout le temps d’eux alors que franchement, dans ma vie quotidienne, je n’y pense pas, je les oublie. Les circonstances font qu’ils reviennent constamment à mon esprit quand j’aborde certains sujets et ça me ramène à ce que j’ai vécu, aux sentiments que j’ai ressenti à cette époque. Parler d’eux, finalement, ce n’est toujours que parler de ce que j’étais à ce moment et des questions que je me pose sur les raisons de ma propre attitude à cette époque ». Et oui.

Comment ai- je pu m’embarquer dans ces relations malsaines ? Comment ai- je pu me détruire, me vicier en acceptant qu’ils entament cette danse destructrice avec moi ? Parce que je me mésestimais, parce que je me suis soumise à la mauvaise image qu’ils me collaient du fait de leur propre désamour d’eux- mêmes. Parler d’eux, c’est chercher à comprendre ce que j’étais ainsi que les raisons profondes de mes choix et acceptations tacites.

En commentaire à l’article précédent, Annie évoquait des jugements. Ce poison des relations auquel nous sommes tous conditionnés dès notre venue au monde nécessite une prise de conscience importante et un long cheminement pour en sortir. Je me suis naturellement interrogée sur mon discours. J’avoue, je ne suis pas au clair, j’hésite. Il est probable que je juge ces attitudes variables quant à nos façons de vivre nos foyers- nos intérieurs, tel n’était néanmoins pas mon but. J’ai observé, je me suis interrogée.  Car, oui, longtemps, avant de connaître la communication non violente, je cherchais à comprendre le pourquoi de l’attitude des gens croisés au hasard de la vie. D’emblée, dès mon plus jeune âge, j’ai refusé l’idée que le mal était une fin en soi et j’ai cherché à comprendre pourquoi ces personnes me rabaissaient, me critiquaient, me violaient, me maltraitaient, pourquoi donc m’en suis- je pris plein la tête et le corps toutes ces années ? Ce fut un très long parcours douloureux, pénible, tordu avec mes voies de traverse, mes impasses, mes erreurs, mes hésitations, mes peurs, mes doutes et mes réussites.

Il y eut d’abord cette remarque d’un thérapeute alternatif croisé dans ma vingtaine: «  Très tôt, vous avez cherché à comprendre parce que vous êtes bonne et intelligente » Le souci est que la douleur est profonde et que le mental seul n’en viendra pas à bout. Survint la maladie, abominable cerise sur le gâteau empoisonné précipitant mon désir de psychanalyse. Je pris conscience que ma mère m’avait donné un prénom christique me chargeant inconsciemment de nous sauver, mission que j’ai acceptée et endossée jusqu’au sacrifice si proche de la mort, ultime. J’ai appris surtout et principalement, grâce à ceux qui ont pris soin de moi sur ce chemin de croix que j’étais une personne estimable, aimable. Dans mon grand dénuement physique, ces parfaits inconnus m’ont soutenue, aimée, appréciée, le partage fut entier, fort et riche. Ils m’ont marquée autant que je les ai marqués, moi, celle qui pensait que je ne méritais pas de vivre parce que je n’étais qu’une merde.  Du récit de ma vie, s’entamait la déconstruction (pensée fugace pour Derrida). Tout était à reconstruire. Logiquement, je rencontrai Nadine et Yolande qui m’initièrent à la communication non violente et je compris enfin. Si j’étais dans l’empathie depuis longtemps avec autrui, je n’en avais aucune pour moi, je ne m’accordais pas de place. Comment pouvais-je véritablement faire la part de chacun dans les événements ? Comment pouvais- je sortir de ces fusions toxiques où chacun confond ce qu’il vit avec l’autre, coupable, responsable, échappatoire, défouloir ou déversoir ?

En l’occurrence, ce dernier mot me revint en mémoire il y a quelques mois alors que je farfouillais dans je ne sais plus quel texte. Tel un éclair, je le liais à mon chapitre Dévidoirs et règlements de contes. M’étais- je trompée dans la formulation ? N’était- ce pas ce mot- là, déversoir auquel je pensais ? Du coup, je me jetai sur un dictionnaire et cherchai les définitions. Ce fut magique. Déversoir crache, jette, vomit alors que dévidoir rassemble et construit. Dans mon lapsus, je verbalisais ma démarche générale. Il n’est pas question de salir, condamner qui que ce soit, il n’est que volonté d’observer, comprendre, sentir, éclaircir mon parcours de vie, d’ensorceler mon monde autrement, dans une démarche saine, constructive, positive et non plus mortifère. C’est déstabilisant tant pour moi que pour d’autres ; je n’évite pas tâtonnements, maladresses, erreurs pourtant, l’énergie est transformée et inévitablement, naturellement l’entourage change. Je rencontre des nouvelles personnalités dans des démarches complètement différentes, ma relation à d’anciennes évolue sur d’autres plans autrement plus positifs et il en est qui ne supportent pas le changement. Pour des raisons qui leur appartiennent, ils fuient ces changements, ils ont refusé d’aller plus loin que les maladresses, bouleversements. J’ai essuyé les colères, les hurlements, les jugements incessants, les menaces de poursuites judiciaires, entre autre et la relation s’est perdue, irrémédiablement. J’en suis certes attristée parce que s’est fermée la possibilité d’avancer ensemble sur l’éclaircissement de notre histoire commune, je sais cependant qu’ils parlent maladroitement de ce qu’il se passe en eux et  qu’en parlant d’eux, je parle de ce qu’il se passe en moi.

 Remuer le passé pour y creuser amertume, revanche, culpabilité, sentiment d’échec, de désamour de soi et des autres n’a aucun intérêt si ce n’est d’engendrer des souffrances perpétuelles. Puissé-je faire en sorte qu’à chacun de mes texte, j’arrive à exposer que  c’est dans la connaissance de soi, dans la clarté du regard posé sur notre passé et notre histoire que nous pouvons trouver la voie de l’autonomie réelle, de la prise en main de notre existence et ainsi se libérer des prisons où nous nous sommes enfermés.

Je ne suis ni dogmatique, ni croyante. J’ai simplement foi en l’humain VIVANT.

 

D'un messager du feu*

 

Article dédié spécialement aux élèves infirmiers rencontrés le 25 février. ( Amis lecteurs, je vous raconterai dès que possible)

 

* anagramme de fée des agrumes trouvé par Taneb qui m'honore de sa présence ici

 

« Maman, nous allons ranger TOUTE la maison ! Tu es d’accord ? Là, j’en ai assez de ce bazar! ».

Tout a commencé avec ces quelques mots du fiston.                                                                          

Je suis méfiante vis- à- vis de ces déclarations hâtives parce que souvent, elles restent lettre morte. Je sais cependant que quand garçon s’y met, il est excellent homme de ménage. « Tu sais maman, ce n’est pas parce que je ne fais pas que je ne sais pas. J’observe comment tu fais et ce n’est pas compliqué à retenir ». J’avais eu effectivement quelques preuves notamment ce jour où il récura toute la maison en effectuant les huit professionnels du balai consciencieusement et avec une efficacité incroyable. Mon souci est que ces envies ménagères ne sont pas aussi fréquentes que je le souhaiterais et je fais ce que je peux chaque jour, seule, malgré mes fatigues et handicaps. Ce n’est d’ailleurs souvent que du surfaçage puisque j’attends encore et encore cette bibliothèque Napoléon III. Ainsi, l’appartement est encombré de cartons, d’entassements de bric- et de broc destinés à être rangés dans cette bibliothèque et/ ou occupant une place en attente de libérer la place du truc qui irait là et donc plus ici… et bla- bla.

Et puis, il y a cette évidence : avec ma curiosité insatiable et mes tortillons du ciboulot, j’ai des livres, documents, revues en pagaille, des notes, des classeurs, des boites de bricoles et matériaux d’une multitude de travaux manuels et intellectuels. Et des Cd en nombres insensés (alors que je me retiens). Bref, je n’ai guère un lieu de vie socialement conventionnel, j’ai un immense atelier où à chaque coin, des travaux sont en cours d’élaboration, fabrication, perfectionnement PLUS les trucs machins chouette  à transformer, réparer, adapter. Un gros bazar. Ajoutez-y le propre bazar de mon garçon.

Autant l’avouer de suite, je déambule dans mon foutoir en fermant les yeux sur ces étalements perpétuels et pète un câble quand vraiment, ça déborde trop. Question propreté, je suis intraitable mais alors question rangement, je me pensais incapable de le gérer jusqu’à ce que je trouve cette remarque fort judicieuse et dont j’ai oublié l’auteur : dans les magazines de décoration, de présentation de maison et appartement, les lieux sont épurés et ordonnés parce qu’ainsi, nous pouvons tous nous les approprier. Nos bazars personnels, familiaux marquent le territoire et empêchent autrui de se représenter personnellement et intimement dans ces lieux. J’en souris jusqu’aux oreilles.  Ces intérieurs impeccables ne sont- ils donc que des façades, des vitrines vides ? Ceux qui s’astreignent à cette rigueur s’interdisent –ils d’occuper le lieu ? A moins qu’ils n’expriment leur souci permanent de l’apparence et du qu’en dira-t-on ? S’interdisent- ils d’exprimer ce qu’ils sont ? En ont- ils peur ? Que jouent-ils dans l’image de leur intérieur ? …

 Je me souviens de ma surprise en croyant trouver chez une poupée tirée à quatre épingles des livres d’art. En les sortant de l’étagère, je restai bouche bée quand je découvris que c’étaient des albums- photos dont la tranche avait été couverte d’une copie couleur d’un livre sur la peinture ; celle- là même s’excusait constamment de la vieille cuisine pas encore refaite. Ou ces gens qui exposent des livres reliés que personne dans la famille n’a lus, qui ne sont touchés que pour dépoussiérage. Ces autres qui ont une cuisine en bois massif immaculée où ils reçoivent les visiteurs alors qu’eux mangent et préparent les repas dans la cave où avaient été descendus les anciens meubles de cuisine. Je n’ai jamais compris ces pièces où tout est millimétré, où il est gênant de s’asseoir, de se mouvoir.  Je suis certainement stupide après tout, non ?

 

Bref, j’en étais à mon bazar et au ras le bol du fiston. En raison des travers de Devic, j’ai besoin de temps pour envisager des grands travaux, les pauses étant obligatoires. Sans aide, franchement, je ne me lance pas. Avec le travail, la nourriture, la paperasse, l’éducation du fiston, le linge, la vaisselle, le nettoyage Et mes activités, le temps qu’il reste est nécessaire au repos. Néanmoins, la simple idée que quelqu’un soit là pour prendre le relai ou donner un coup de pouce me donne des ailes. Au jour de sa déclaration,   fiston m’aida grandement et ce fut avec joie que je découvris notre salon impeccable en rentrant du travail. Maline, j’ai entamé la valse des rangements de fond : armoire, commode, derniers cartons, placards. Ma chambre par exemple devint un capharnaüm, le couloir un parcours du combattant, l’appartement un champ de bataille. Le lendemain, fiston s’occupa de ses jeux et je me retrouvai seule avec mon dérangement omniprésent. Comme je bougonnais chaque jour plus fort, il m’expliqua : « Je n’arrête pas, je fais une PAUSE. Je reprendrai plus tard. » Mouai. Avec la reprise des cours, je doutais qu’il s’y remît vraiment. Je continuai mes allers- et- venues incessants d’un bout à l’autre de l’appartement avec mes tas de trucs, de boites, de cartons, heureuse de sortir de la maison pour mes heures de travail salarié (Et oui, aussi incroyable que cela paraisse, j’ai cette chance inouïe d’avoir un emploi qui me repose la tête et le corps, qui me ramène à la maison plus heureuse que quand j’en suis partie). Au bout de quatre ou cinq jours de ce capharnaüm, fiston me gronda :

-        MAMAN !!!! Le salon était rangé et regarde dans quel état il est maintenant!

-       Oui, oui, je sais ! Seulement, vois- tu, si je range ces trucs correctement dans ma chambre, ça fait de la place pour ces machins qui traînent dans des cartons depuis que nous avons emménagé. Et pour les mettre dans ma chambre, j’ai besoin de ranger mon armoire et les placards du couloir, et puis j’ai aussi mes livres à ranger ENFIN correctement, et mes CD, et les DVD, et les cassettes… et puis… et puis…

-       M’enfin, moi, je voulais seulement ranger ce qui se voit ! D’accord, Maman, je sais que les commode- armoire- placard- étagères sont à ranger AUSSI, mais là, c’était peut- être trop d’un coup non ?

-       Ah mais tu connais ta mère !

-       Oui, quand elle commence quelque chose, il faut qu’elle fasse tout, entièrement et complètement, de suite.

Finalement, j’ai mis plus d’une semaine. J’ai dormi dans un coin de lit, j’ai slalomé dans le couloir, la salle de bains, d’une pièce à l’autre, déplacé quelques meubles tout en continuant à gérer le quotidien, les visites, les pannes de chaudière, le linge, le bastringue quotidien, le boulot.  Et Ô MIRACLE, j’ai (presque) tout rangé !

Je suis particulièrement fière de mon armoire à travaux manuels où chacune des activités a désormais sa boite avec étiquette de repérage.

Les tissus et pelotes de laine sont rassemblés dans des housses plastique sous- vide (sans aspirateur, je me suis étalée dessus au mieux afin d’en extirper le max d’air),

 les chutes de tissus sont dans un énorme sac dans le placard

et dans un coin de ma chambre, j’ai mis tous les raccommodages/ transformation/ arrangements à faire urgemment ! (Certains attendent depuis des années).

 

J’ai pu aligner plusieurs étagères de livres constatant toutefois que le manque de la bibliothèque reste criant, les cassettes, dvd et cd sont rangés, les derniers cartons du déménagement ont disparus ou sont rangés dans les placards.

Fiston n’en revenait pas quand, au soir, tard, j’ai pu nettoyer tous les sols… sauf ceux de sa chambre qui, elle, n’a pas bougé d’un iota.

Quelle aventure !

Je n’en voyais pas le bout, éreintée par la tâche, le sentiment d’être condamnée à ranger les lieux telle une Danaïde. Et malgré tout, j’ai réussi.

«  Le comble, ce serait que l’ébéniste m’appelle maintenant pour me dire que la bibliothèque est terminée et qu’il peut me la ramener prochainement » m’exclamai- je à mon garçon hilare. Parce que cela voudrait dire recommencer chambardements et déplacement ! Bien que…  Le gros ouvrage ayant été achevé, il nous/ me sera plus aisé de la  remplir. Déjà les idées, dans ma caboche, fourmillent pour faire de notre intérieur un lieu adapté à notre mode de vie.

 En l’occurrence, je ne vis pas sous la tyrannie des murs, je ne suis pas à la solde des apparences, des modes, j’investis les lieux où que je sois, malgré mes déménagements incessants et mes locations sans propriété.  Systématiquement, j’adapte l’aménagement intérieur à notre poésie. Est- ce pour cela que nos visiteurs se sentent si bien chez nous ? Envers et contre tous les principes habituels, nous accueillons chaleureusement. Combien de maniaques de l’ordre se sont sentis si tranquilles dans nos bazars ? Je ne saurais le dire.

Enfin, ces péripéties expliquent les jours sans écriture d’autant que le fiston en vacances accapare l’ordinateur aux heures où l’envie me prend de m’asseoir devant l’écran. Maintenant que se termine l’écriture de cet énième long article, je songe à cette réflexion récurrente qui me poursuit depuis des années : dis- moi comment tu te meubles, organises ton foyer, je te dirai qui tu es.

Le champ sémantique de notre mobilier tient en  tables, bureaux, armoires- commodes- placards- buffet, étagères- bibliothèques, chaises, pas de canapé ou fauteuil, un vague futon où nous ne nous asseyons pas, pas de télévision, les lits n’y sont que par nécessité (J’ai souvent réfléchi à des montages, structures, aménagement pour les rendre moins envahissants ou du moins plus pratiques avec nos piles de bouquins, BD, doc ou disques qui s’étalent alentour). J’en ai croisé qui transforment chaque espace libre en salon ou chambre à coucher, d’autres qui affichent du standing dans les lieux publics et se réservent la pire médiocrité dans l’intimité, certains qui tirent la maniaquerie jusque dans les moindres détails (plutôt acheter cher le truc qui ira avec le tout- de la voiture à la poussette en passant par la serviette de toilette- que de risquer un élément non aligné et ce jusqu’à jeter des cadeaux), celle- ci qui refuse toute fioriture et chasse la moindre saleté par peur du jugement d’autres, elle qui n’a pour horizon que son intérieur ou celle- là dont j’ai entendu tant de critiques sur son incapacité à garder un intérieur propre parce qu’elle privilégiait ses bêtes et dont je découvrais des armoires lumineuses d’ordre, de propreté avec du linge de grande qualité, choyé et parfaitement entretenu. Une multitude de choix de vie quotidienne. Enracinés, en transit, attachés aux apparences, au passé, aux habitudes, à des souvenirs, nomades modernes, coincés, névrosés, bricoleurs, extravertis, à la merci de papa-maman ou du qu’en dira-t-on. Comme les livres que nous lisons, nos foyers sont les reflets de ce que nous sommes, de ce que nous vivons, de nos ensorcèlements du monde.

Allez, zou, je retourne à mon bazar, joyeusement.

 

 

Epilogue :

Impressionné par l’organisation de mon armoire à travaux manuels, mon garçon se demanda s’il n’allait pas jeter toutes ses affaires au milieu de la chambre afin de mieux ranger ses moindres recoins. Alors que j’eus l’envie de hurler « NOOON ! Pitié ! Surtout pas ça ! », je restai calme et lui démontrai simplement qu’en posant des étapes claires, il lui serait plus facile d’arriver au bout de sa tâche. Il m’écouta silencieusement puis réfléchit quelques instants. «  Oui, tu as raison. Me connaissant, je risquerais de tout mettre en vrac et de me décourager devant la quantité à ranger. » OUF !  Tant qu’à faire, je préfère de loin le chantier actuel plutôt que des grands travaux interminables.  

Samedi dernier, fiston avait une matinée spéciale au collège et bien que les parents aient été invités à y participer, il préféra que je ne l’y accompagnasse pas. Je le déposais avant 9h et le récupérais à 11h15. Soucieuse de limiter au maximum les déplacements en voiture, j’avais donc en gros, deux heures à occuper.

J’en profitai pour aller au marché et chercher un pain délicieux dans une boulangerie du centre ville. Chemin faisant, je me retrouvai à faire le tour des boutiques de chaussures en quête d’une paire de bottes nécessaires. D’habitude, j’y trouve les prix exorbitants, petite bourgade dans une région où l’argent suisse gonfle tout (égos, valeurs des choses matérielles). Avec les soldes, je retrouvais des prix à peu près corrects et la possibilité de demander clairement ce que je voulais : des bottes à talon plat ou large, non noires, un défi au regard de la morosité généralisée des étals de chaussures.  Dans la première, rien ; dans la deuxième non plus. A ma taille, j’avais encore moins de chance. J’entrai dans la troisième nonchalamment, l’esprit détaché. Je balayai du regard la pièce et me tournai vers une femme  présente en précisant mes demandes. C’était apparemment la patronne et une autre femme prit le relai. La première me montra l’étalage des bottes à ma taille et la deuxième chercha d’autres boites. Les pointures 38 serraient ; avec des chaussettes en hiver, un 39 était plus approprié. Je me levai donc vers leur rayon et là, mes yeux se posèrent sur une botte pétillante et vivante au milieu des sombres classiques ou braillardes. Je la saisis et me tournai vers le siège à essai.

-        Là, c’est de la botte de grande qualité ! s’exclama la vendeuse à mi- voix  presque étonnée de mon choix spontané.

-       C’est que j’ai le coup d’œil, répondis- je tout sourire

-       Ah ça, oui, vous avez le coup d’œil, vous pouvez le dire.

 Vague regard sur l’étiquette de prix et essai : parfait. Je remarquai les détails, les coutures, les finitions particulièrement travaillées et déjà, ces bottes m’appartenaient. La vendeuse me chercha la deuxième  et comme elle revenait, je regardais une jolie bottine sur l’étagère 40

-       Celle- là est belle aussi

-       Vous avez vraiment le coup d’œil parce que c’est la même marque que celles-ci.

Bé oui, ça ne s’invente pas, j’ai le goût et l’œil des matières, coupes et ouvrages. Je trottinai joyeusement vers le miroir afin de regarder l’effet général en me ravissant des possibilités offertes par ces bottes colorées, originales et si joliment travaillées : en jupe, en robe, dans de multiples associations, quel panel joyeux de variante ! « Zou ! Je prends » pensai- je décidée à peine rebutée par le prix : 205 euros (en solde !!)

Comme la vendeuse s’étonnait toujours de ma détermination et de mon choix, j’ajoutai simplement cette évidence :

 

-       Je vivais avec un homme qui critiquait constamment mes tenues, mes coiffures, mes maquillages, mes chaussures et la seule paire qu’il m’ait offerte ce sont ces bottes  achetées à 10 euros à Babou – je les exhibai d’un geste vif-  Maintenant, je l’ai viré et je m’achète des bottes dignes de ce nom !

-       Permettez- moi de vous le dire, vous avez eu raison. Et là, vous vous faites plaisir, vraiment, pour des années.

 

 

 

A la caisse, je ne me posai pas de questions hormis celle de payer par chèque afin d’avoir le temps d’effectuer un virement parce qu’une somme pareille est énorme pour mon budget. La patronne et la vendeuse restaient quelque peu estomaquées multipliant les mercis alors que j’étais guillerette et légère. Toute la journée,  je me réjouis d’avoir eu le courage de m’offrir ces bottes magnifiques.

Au récit de cette péripétie à mon entourage, je riais et m’étonnais de l’absence de culpabilité et de peur devant cette dépense « inconsidérée » au regard de ma situation. Parce que finalement, je mérite ces belles bottes ! Dans la joie de marcher, dans la joie de vivre ! Le beau est partie intégrante de la vie, j’y ai droit.

A ma mère, à mon fiston, j’expliquai : « Nous avons fait de gros sacrifices pour les vacances, pour les réparations de la voiture, pour les jeux et gadgets du fiston à Noël, maintenant, nous ferons les efforts pour supporter le coût de ces bottes ». Non mais !

Quant à l’évocation de ma relation à SeN, je réalise de plus en plus que parler de ce que j’ai vécu avec lui, avec d’autres n’est jamais une condamnation à leur égard ; dans ces récits, je ne parle que de moi, de ce que j’étais à ce temps, dans ces relations. L’autre, dans ce que nous en disons et faisons n’est jamais rien d’autre que le récit de soi. Mesurer à quel point je me suis fourvoyée dans des relations malsaines, toxiques renforçant le désamour de moi, aggravant constamment ma faille narcissique béante est une ouverture incroyable des yeux intérieurs. Je regarde les années passées de ma vie d’avant avec détachement, je donne de l’empathie à celle que j’étais luttant avec l’énergie du désespoir dans des souffrances abominables, une profonde solitude et un immense désarroi. La maladie terrible a été une mort symbolique et me voilà désormais nouvelle née, nourrie de l’amour reçu par ceux qui ont croisé mon chemin de croix, nourrie surtout de l’amour que je me porte dorénavant.

Pensée spéciale pour toi, Annie. Dans ma caboche, chemine l’abondance.

 

Dédicace spéciale à Coq.

 

Deux jours après la publication du précédent article, j’eus une très belle conversation téléphonique avec Yolande, camarade de communication non violente. Je n’avais pu assister à la dernière entrevue et venais aux nouvelles.  Evidement, comme à l’accoutumée, nous partageâmes longuement nos expériences et  mesurions ensemble leur  portée sur nos parcours de vie. Merveilleusement, elle évoqua la question essentielle que nous avions à nous poser dans chacun de nos actes :

 

« Décidons- nous guidés par la peur?  Ou choisissons- nous dans la joie parce que cela correspond à ce que nous sommes ici et maintenant ? »

 

Interloquée, je sentis qu’elle touchait là une notion importante et m’enchantai de cette remarque fort judicieuse.  En un éclair, de nombreuses pensées et images me vinrent à l’esprit et  je me sentis tellement légère. Parce que, OUI, trop souvent, nous nous laissons guider par la peur et nous passons à côté de ce qui est bon pour nous, de ce qui nous correspond véritablement. C’est une question fondamentale que nous avons tous à nous poser.

 

Merci Yolande.

 

L’agitation actuelle de ma vie engendre les silences ici, pourtant, continuellement, tranquillement, l’air de rien, trottinent toujours mes pensées. Et j’avance, j’avance à grande enjambée.

 

 

  ps: je ne me souviens plus des mots exacts de Yolande, je ré interprète. Choix par peur ou choix conscient dans la joie en restent les bases fondamentales.

 

Préambule.

J’avais acheté ma première voiture grâce à un mini héritage en 2002. En septembre 2005, une jeune femme emboutit tout l’arrière. J’attendais de repartir à un bouchon, elle arriva trop vite et glissa sur la chaussée mouillée. Ce concours de circonstances malheureux fut sans gravité puisqu’il ne s’agissait que de tôle, nous en fûmes néanmoins tous bons pour des séances d’ostéopathie et j’entrai sans le savoir dans un processus infernal. La voiture partit à la casse et je me retrouvai dépendante du bon vouloir de SeN quant à mes déplacements. A cette époque, je vivais dans ce petit village isolé, 12 km pour trouver une boulangerie ou un commerce. Je travaillais sur plusieurs sites distants de 13, 26 et 40 km, jonglant de l’un à l’autre souvent sur une même journée. N’ayant accès à aucun moyen commun et flexible, j’avais besoin d’une voiture.

 Complètement ignorante dans ce domaine, je comptais sur lui pour trouver une bonne occasion. « Il est si exigeant sur ce point qu’il saura faire au mieux. » pensais-je. Nous nous débrouillâmes en gestion des déplacements. Pour le travail, il n’y eut pas de souci, il me prêtait sa voiture pendant qu’il prenait la deuxième de son père et ce système me convint à peu près (j’étais terrorisée à l’idée d’être jugée responsable d’une rayure ou saleté sur son cher bolide). J’étais persuadée que ce n’était que du provisoire, que je pouvais patienter quelques semaines, voire un ou deux mois en attendant.  Il me proposa de temps en temps quelque voiture, plus ou moins contraint et sans enthousiasme, incapable de me dire ce qui valait la peine d’être acheté arguant que c’était à moi de choisir (comment puisque je n’y connais rien ?) d’autant qu’il est très méfiant.

Rapidement, mes loisirs et visites passèrent à la trappe, insidieusement. Si je voulais sortir, il me conduisait selon son bon vouloir autant dire que j’entamai l’enfermement dans cette baraque. Un étau se serrait, je me voyais foncer dans une voie sans issue. Impossible de mettre des mots en ce temps-là, c’était seulement de floues impressions désagréables auxquelles je n’arrivais pas à donner du sens, incrédule.  Après quelques mois de cette ambiance, j’eus le sentiment de devenir folle. J’étais en prison, affreusement seule, démunie luttant en Don Quichotte. Vainement.  En météo clémente, je pouvais évacuer mon mal-être à travers bois et champs à pied, à vélo mais je connaissais tous les sentiers alentour, c’était un errement perpétuel, sans découverte, morne. Un jour de pluie interminable, je n’y tins plus et me mis à courir autour de la table de la salle à manger pendant une demi- heure. Devant cette résistance inconnue, je commençai l’entraînement à la course de fond avec l’aide de mon amie Sandrine. Maigre échappatoire. Au chapitre voiture, s’ajoutèrent l’impasse de l’enfant mort- conçu, les enjeux de territoire, l’absence de projets, les querelles, les enfermements diffus. Je m’épuisais dans le travail, le sport en fuite devant ce qu’il m’était insupportable d’affronter.

 Clio.

A la fin de l’hiver 2006, nous allâmes chez un revendeur dont il avait vu plusieurs annonces. A l’arrivée, je remarquai une Clio à mon goût, dernier modèle de l’ancienne génération avec toutes les options de l’époque et surtout confortable ! (Je ne supportais plus le tape- cul dur de son bolide).  Il rechigna, critique, j’en avais tellement marre que je persistai. La rencontre avec le revendeur fut plaisante en ce qui me concerne, il avait l’air honnête. SeN, lui, restait constamment méfiant. Malgré son amertume, je l’achetai du haut de mes tout petits moyens. Après une semaine, elle fumait. Nouvelles salves de critiques en contrariété. Le vendeur la reprit et fit faire les réparations nécessaires sans demander un surcoût bien qu’elles fussent importantes, je ne m’étais pas trompée sur son compte.  Je récupérai la  voiture deux semaines plus tard. Quelque fût la météo, elle démarrait ; je n’avais aucun souci alignant les kilomètres en plus grande liberté. Pourtant, elle perdait de l’huile.  Il pesta contre la nuisance dans le garage, je m’inquiétai de pollution et de dangerosité. Très vite, je le signalais au revendeur qui me donna les coordonnées du garage qui avait effectué ces travaux : «  Allez- y, ils regarderont tout ça et feront le nécessaire, c’est sous garantie ». Naturellement, je demandai à SeN de m’y accompagner, c’était à 45km, la voiture y resterait plusieurs jours, j’avais besoin de quelqu’un pour me ramener. Pendant des semaines, il recula, évita, refusa sous mille et un prétextes, pestant contre cette voiture qu’il n’aimait pas. Je rongeais mon frein, ruminais ; nous arrivâmes au printemps, à avril 2006… et la maladie déboula en cataclysme. La garantie se perdit dans les limbes du temps.

Evidemment, je comprends que l’urgence n’était pas à la voiture au regard de notre situation et tant que la mort rôdait toute proche, je ne me souciais plus que de loin de ces fuites. Néanmoins, il s’avéra rapidement que les déplacements dans le bolide m’étaient insupportables. La moindre secousse, le moindre coup me torturaient, je vivais un calvaire dans cet engin malgré les  coussin et couverture pour amortir. En outre, mes fuites urinaires étaient la peur absolue, je risquais de souiller les fauteuils. L’usage de la Clio devint une nécessité. Pendant trois ans, nous l’utilisâmes et pendant trois ans, elle continua de perdre son huile. D’abord paralysée, ensuite mal- voyante, je ne pouvais m’en charger et je sollicitai SeN incessamment afin de régler cette histoire. Il y eut peut- être un changement de joint, je ne sais pas vraiment, toujours est- il que quand je partis l’année dernière, la fuite persistait et dans mon esprit tordu et malveillant, je jugeais SeN responsable.

Par un concours de circonstances (le lâcher-prise !), je rencontrai un mécanicien réparant les voitures en solidarité à ceux auxquels il fait confiance. Je lui présentai la Clio. Etat général correct, quelques réparations d’usure à effectuer mais rien de grave… hormis cette abominable fuite dont il se chargea urgemment. SeN assura les frais à hauteur d’un devis qu’il avait demandé à un garagiste en son temps. J’étais soulagée.

Alors que je voulus changer disques et plaquettes de frein, la fuite était réapparue ; mon mécanicien préconisa de remplacer une pièce tordue et forcée puisque la précédente réparation s’avérait insuffisante. D’accord. Je revins vers SeN qui hurla au téléphone contre ma malveillance, mes relances insupportables et l’honnêteté douteuse de mon mécano. A sa demande, je fis faire un devis dans un garage agréé, ils en vinrent aux mêmes conclusions que mon mécano avec d’autres mentions plus sérieuses éventuelles à vérifier.  La deuxième réparation fut opérée. Je troquai la main d’œuvre, il restait les pièces à payer. Ne me faisant guère d’illusion, j’envisageais de supporter la somme, enragée par un sentiment d’injustice.

Après trois jours, tous les voyants d’huile s’allumèrent, la voiture fuma et je rentrai péniblement en pleine nuit avec fiston la peur au ventre. Mon mécano constata que l’huile s’était perdue, le joint avait sauté, tout était à refaire. Il se chargea de venir remorquer le véhicule jusque chez lui afin d’y remettre le nez expliquant qu’il ne comprenait pas ce qu’il se passait, qu’il n’avait jamais vu ça, que cette voiture lui sortait par tous les trous… Un ami expert automobile à que je racontai le long parcours confirma les diagnostics et les choix consécutifs de mon mécano, un tuyau quelque part dans le moteur devait être bouché, provoquer une surchauffe et exploser le joint, les réparations en 2006 n’avaient certainement pas été suffisantes.  Après ces diagnostics à plusieurs, l’idée de changer de voiture me fut proposée. « Je n’ai pas les moyens et je ne veux pas prendre un crédit qui me coûtera plus cher sous prétexte que j’ai une maladie chronique évolutive. » Mon mécano proposa de regarder pour une bonne occasion… ou de changer de moteur. Un copain d’une casse en qui il a confiance saura en trouver un, 300 euros valent mieux que 3 à 4000.

Je relatai l’aventure à SeN  que j’estimai responsable de ne pas avoir réglé cette histoire alors que la voiture était sous garantie ; ce fut abominable . J’étais à la peur de me retrouver dans une situation matérielle dangereuse à cause d’une voiture, il était à celle de se faire gruger, voler, arnaquer. Finalement, il lâcha 80 euros à contre cœur et tourna les talons furieux. Je laissai tomber définitivement.

Refusant de mettre la pression à mon mécano honnête et bienveillant, je lui laissai champ libre : « Ne vous en faîtes pas, je me débrouille. ».

 A la découverte de soi.

Et effectivement,  fiston et moi nous débrouillons comme des chefs.

Mes tentatives à pied furent instructives. La distance parcourue de cette année fut la multiplication par deux de celle de l’an dernier. Bien sûr, je dus m’arrêter à mi parcours et appeler fiston à la rescousse pour le retour du panier plein mais j’étais ravie de constater mes progrès physiques. Sur ce, se renforça l’idée étrange que mes jambes allaient bien et que c’était le poids du corps sur elles qui me fatigue tant ; j’en vins donc au vélo. Mon garçon découvrit en râlant la joie d’être autonome avec le sien, je lui fis la preuve que nous avions beaucoup de possibilités. J’achetai des sacoches, fis faire les révisions et réparations nécessaires aux deux véhicules et en avant pour l’aventure ! Je fais les courses, les marchés, rends des visites, transporte des marchandises volumineuses, à vélo. Nous allons au Médiabus et à deux reprises déjà, j’ai effectué les 5.9km jusqu’à mon cours de danse à vélo (11 km sur la route et une heure de cours mouvementé, belle performance n’est- ce pas ?). Quand c’est possible, je pratique le covoiturage joyeusement ou prends le train. Je m’attèle pareillement et vaillamment à promouvoir l’autopartage ; sur un forum local, j’ai lancé et relancé l’idée. Or, il est apparemment plus aisé d’avoir des réponses sur le nombre de poissons pêchés le weekend que d’obtenir des réactions à ma proposition. Opiniâtre, je ne m’attarde pas à ces silences, Valie m’a d’ailleurs donné d’autres idées d’information que je compte bien mettre en œuvre.

Depuis, un moteur d’occasion a été trouvé pour 200 euros, la réparation est en cours ; en froide saison, la voiture viendra nous soulager  et nous sommes heureux de pouvoir bientôt visiter nos amis plus éloignés. J’ai toutefois prévenu fiston, le vélo restera important dans nos déplacements quotidiens aux jours de météo clémente.  

En conclusion.

Comme la maison aux multiples possibilités, la voiture a été le terrain  d’un affrontement malsain, chacun y jetant son histoire intime et diffuse : incapacité à prendre des décisions, peurs de mal faire, de mal choisir, d’être trompé ou volé, manque de confiance en soi, fuites (et oui, ça ne s’invente pas), incapacité principalement à vivre le couple dans un projet partagé, commun en raison d’angoisses profondes, de répétition de relations du passé non réglées. Comme les articles sur la maison aux multiples possibilités, celui-ci peut me valoir hurlements et menaces. Tant pis. Celui qui choisit de se mettre en colère fait ce choix- là, cela lui appartient, il en a le droit. De mon côté, je continue ma réflexion sur ce qui nous tenaille et conditionne nos vies, malgré nous, à travers les éléments anodins du quotidien.

Contrairement à la maison, je n’ai pas eu besoin de me défaire de la voiture. Par manque de moyens financiers ? Prétexte écran parce que je pourrais mobiliser certaines sommes, je n’en ai cependant aucunement envie. Le règne de la voiture individuelle que l’on possède me dégoûte et je suis en quête d’alternatives. Il est notable de constater que grâce à cette mésaventures, j’ai pu rencontrer des êtres bienveillants et solidaires. A vivre dans la méfiance et la peur, nous nous enfermons et attirons inévitablement l’arnaque et le danger. En lâchant prise, en ayant une confiance sincère en la vie, j’ai ouvert les portes à d’autres univers.  

 

Plus globalement, ces déconvenues électriques et mécaniques permettent de relativiser les notions d’essentiel et de nécessaire. L’an dernier, lorsque la chaudière était en panne pendant près d’une semaine, en plein froid, là, il était indispensable d’accéder à ce « confort » parce qu’il était indispensable et nécessaire de ne pas avoir à greloter dans un appartement à 10 degrés maximum en permanence, à ne pas se laver à l’eau glacée. Grille- pain, appareil à raclette, aspirateur ne sont pas indispensables, la voiture remplaçable avec une organisation différente du quotidien. Dans ces contrariétés, nous avons le choix entre la créativité, l’initiative, la confiance et la peur, l’angoisse de ne pas arriver à gagner assez d’argent pour pouvoir acheter telle ou telle chose, de manquer, de perdre, d’être exclu, rejeté, marginalisé.

Après tout, nos choix quotidiens sont les reflets de la société à laquelle nous adhérons, consciemment ou non, par accord tacite ou non. Leurs répercussions vont bien plus loin que ce que nous pouvons imaginer.

Quand nous avons déménagé fiston et moi, j’ai pris ce qui m’appartenait, ce que j’y avais apporté, ce que j’avais payé de mes propres sous (je résume, bien qu’il y aurait de quoi en dire) et forcément, certains objets que nous utilisions là- bas ont disparu de notre environnement. Il en fut ainsi de l’appareil à raclette. Si je n’y attachais pas d’importance, mon garçon le réclamait souvent : « Maman, quand est- ce qu’on mange de la raclette ? J’en ai envie ! », bé oui, il aime le fromage. Pendant un temps, j’avais songé emprunter l’appareil à SeN ; vue l’évolution détestable de nos relations, j’ai laissé tomber ne voulant plus affaire avec lui. Devant la tristesse de mon garçon, je lui proposai une solution : « J’achète le fromage et tu me fais confiance pour le reste, d’accord ? Même si nous n’avons pas d’appareil à raclette ! » ; il acquiesça et aux jours froids de l’hiver dernier, quand les finances le permirent j’achetai joyeusement le fromage en pagaille. Cuisson habituelle des pommes de terre, épinards et chou-fleur (délicieux, et pas de grosse boule au ventre à la fin du repas), préparation de la table, il s’interrogeait sur mon procédé. Quand tout fut prêt, je sortis ma poêle à crêpes et allumai le feu de la gazinière. « Allez, c’est parti, choisis ton fromage ! ».

Enthousiaste, il entama la danse et se régala. A tour de rôle, je laissai fondre les tranches de fromages sur le feu, le grillai au gré des envies et servis sans peine puisque la table est à côté de la cuisinière, je n’avais qu’à me tourner sur ma chaise. Ainsi donc, sans encombre, nous avons mangé notre raclette pour la plus grande joie de mon fiston.

Les mois ont passé, les températures descendent,i l redemande la raclette. Dorénavant, ce sera avec un appareil. Grâce à des points de fidélité, j’en ai eu un en cadeau et il n’est plus question pour mon garçon de se préoccuper de cette logistique.

 

Il y a quelques semaines, après plus de 10 ans de bons et loyaux services, le grille- pain termina sa vie naturellement ; je n’avais pas envie d’en racheter un autre. Fiston, grand amateur de pain croustillant rouspéta de n’en plus pouvoir savourer ; « Comment ça ? Bien sûr que si ! Regarde »

(c'est la même poêle que j'avais utilisée pour la raclette, hihi)

L’effort est trop important apparemment et il en réclama un malgré ma démonstration. Sur la toile, je trouvai d’occasion un modèle  permettant de mettre de gros morceaux et l’achetai. A priori, nous fûmes déçus car il n’y a pas d’arrêt automatique et le pain brûle en cas d’inattention. Pourtant, j’avoue ne pas regretter ce choix finalement parce qu’il oblige à être attentif, à être présent au geste, bon moyen de se recentrer, de méditer, concrètement. Nos têtes de rêveurs folâtres y gagnent à chaque morceau grillé.

 

Alors que je passai l’aspirateur, je remarquai une odeur de léger brûlé dont l’origine semblait venir de cet appareil. « Tiens donc, qu’est- ce encore là ? ». Depuis quelques temps, il ne fonctionnait plus que sporadiquement, capricieusement. Ce matin- là, je le branchai, quand il y eut une explosion, un éclair, les plombs sautèrent, la prise fut hors service et ma main toute noire (aucune blessure, uniquement de la coloration). L’aspirateur était mort… après huit ans.  « Je ne le remplacerai pas.  Les tapis se secouent facilement, sont lavables et j’ai un balai à poussière. Que ferai- je d’un aspirateur ? »

Lors de mon installation avec fiston dans notre premier appartement, je n’avais pas grand-chose, plusieurs années furent nécessaires pour m’équiper et me meubler. L’aspirateur passant loin derrière le frigo, les lits, la table, les chaises, le four, j’avais acheté un balai à poussière qui me satisfît complètement. L’aspirateur arriva au bout du compte parce qu’il me semblait naturel d’en posséder un… et je fus déçue : il n’était pas aussi efficace que le balai. Avec le temps, il fit son office. Comme je quittai la maison, j’emportai mon aspirateur et laissai le balai à Sen qui l’avait cassé (hors de question d’emmener du cassé avec moi). Je m’équipai d’un nouveau moins bien (dommage) et continuai mes tâches à l’accoutumée. Quand l’aspirateur rendit l’âme, je n’utilisai plus que le balai et paradoxe aux représentations habituelles, je trouve ma maison plus propre. Il passe là où l’aspirateur n’allait pas, il ne fait plus voler les poussières, il ne fait aucun bruit et n‘utilise aucune énergie hormis celle de mes bras.  Que demander de plus ?  Sur ces entrefaites, Valie me raconta qu’ils avaient un aspirateur pour moi, si j’en voulais. Offert de bon cœur, je le prendrai, il me servira quand j’aurai la flemme de secouer les tapis à la fenêtre, quand des résidus s’obstineront sur le sol ou entre les lattes de plancher et surtout parce qu’il vient de Valie et de son mari.

 Dans la lignée de ces contrariétés électriques futiles, s’ajoutèrent les déconvenues mécaniques de voiture. Ce récit, à lui seul mérite un article, rendez- vous donc au prochain épisode pour la suite des pannes et lâchages.