En écho aux chroniques de Mariev, je me chargeai de quelques dérivés en la matière pendant notre retour au bercail relaté hier.

Pour cause de vessie capricieuse et rancunière, j'avais emmené, prévoyante, un pantalon et une robe. Je ne pensais pas mettre cette dernière ne partant que trois jours, elle n'allait pas me faire des histoires en si peu de temps cette chipie de vessie... Je me trompai et chaque jour, j'eus mon lot d'incidents. Ne me restait donc plus que cette petite robe noire à la jupe mini mini.

Montrer les jambes  n'est pas un problème, elles sont plutôt jolies et j'avais en prime entrepris une opération déyétisation (expression de ma sœur évoquant la perte des poils d'hiver, hihi) avec l'idée de barboter dans la mer, c'était bien parti, à priori. Si les robes sont irremplaçables dans le combat quotidien contre les caprices de vessie, elles ne sont guère pratiques en voyage avec sac à dos. En m'asseyant, en remettant le sac à dos, j'ai montré allégrement mes rondeurs fessières à tout le wagon.  Non que je sois si persuadée que tous n'ont d'autre occupation que de me regarder, la situation cocasse nous fit rire fiston et moi. Après tout, personnellement, je m'en fiche de passer pour une gourde à voyager en tenue si mal appropriée, je suis heureuse de constater combien la relation au corps a changé chez moi en grand bénéfice, combien désormais je me soucie si peu du jugement d'autres qui ne peuvent accepter leurs propres incohérences.

 Le plus drôle est arrivé dans les toilettes du train. Avant l'arrivée, je voulus préparer le long retour en voiture et éviter les toilettes payantes de la gare. Dans le bruit du train, j'entendis s'écouler un flot ininterrompu de liquide et je m'extasiai sur cette vidange inespérée et peu coutumière. Toute à mon extase, je réalisai soudain que mon pied était posé sur la chasse d'eau. Punaise !!!! C'était trop beau ! Scroumpf... Quelque peu déçue, j'entrepris de me laver les mains. Je pompai l'eau du pied, appuyant désespérément sur le distributeur de savon. Ça coinçait, forcément.  Enfin l'eau jaillit et je me précipitai vers le filet d'eau quand, à l'instant où j'enlevai les mains, le savon tomba lamentablement dans le petit lavabo. Stoppée avant d'atteindre l'eau, je revins vers le savon et l'eau s'arrêta. Croyez-le ou non, il me fallut plusieurs minutes avant d'avoir le savon+ l'eau et enfin pouvoir me laver les mains, perpétuellement entre l'un et l'autre à tenter d'en obtenir quelque bénéfice.

Non non Mariev, je ne vaux pas tes épisodes Bridget Jones ! J'étais seulement en totale communion avec toi en ces cocasses minutes et cela m'a beaucoup amusée !